LMQG inc.

Déménagé

2006-07-13T21:26:00.000-04:00

http://www.sylvydre.com

Je ne sais pas

2006-04-24T10:00:00.000-04:00

Je ne sais pas si je dois fêter le premier anniversaire de mon rhume ou si c'est le 108e rhume de l'année que j'ai... j'hésite...

J'taaaaaannnnéééééééeeeee!!!!

Je ne sais pas

2006-04-24T09:27:00.000-04:00

Je ne sais pas... Est-ce le même rhume et je fête son premier anniversaire ou est-ce mon 108e rhume de l'année?

J'hésite...

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J'taaaaaaannééééééééééée!

2006-04-24T09:26:00.000-04:00

Faudrait inventer

2006-04-23T08:00:00.000-04:00

Après les insecticides, spermicides, herbicides et compagnie... faudrait inventer le voisinicide.

J'vais en prendre 3 gallons.

De késsé?!?!

2006-04-22T16:43:00.000-04:00

Texte de Cyberpresse

L'AVENIR DE GLENMOUNT
Québec et Montréal prêts à reparler de défusion

Éric Clément
La Presse

Le gouvernement du Québec et la Ville de Montréal sont prêts à rouvrir la boîte de Pandore des défusions municipales: la ministre des Affaires municipales, Nathalie Normandeau, et le maire de Montréal, Gérald Tremblay, acceptent la possibilité que les résidants du quartier montréalais de Glenmount tiennent un référendum sur son annexion à la ville de Mont-Royal.

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Vous pouvez lire la suite du texte ici
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Il y a quelqu'un qui sait c'est quoi Glenmount?? Je vis à Montréal depuis bientot 6 ans, j'ai vécu dans sa banlieue pendant 21 ans et j'ai jamais entendu parler de ça! C'est un genre de ville St-Pierre anglophone?

PS : J'peux pas croire qu'en plus de ça, on va re-re-re-re-parler de fusion/défusion... batince! Laval c'est peut-être laitte et plate, mais au moins, ils ont pas niaisé avec ça!

Je le savais!

2006-04-20T17:05:00.000-04:00

Je le savais que j'étais une bizarre entourée de bizarreries mais là, j'avoue que je suis époustouflée par la dernière découverte!

Après l'agrandissement de l'appart vers le haut, la Cat Cave de Catman, le Cat Plafond de Spider Cat, Hémilda la grande prêteresse du frisou slaque à jaquette rose, voici maintenant la sécheuse qui fait des sacrifices de poulet!

Ya des plumes partout!

Ha oui, pis ma douillette est scrap.

Merci chésseuse!!

C'est troublant quand...

2006-04-20T15:14:00.000-04:00

C'est troublant quand...

... la télé joue en bruit de fond et que la musique qui en sort fait penser à un film de cul!

Mais c'est encore plus troublant quand...

... tu constates que la télé est placée à FoodTV!

Parlons politique

2006-04-20T15:08:00.000-04:00

Je dois avouer que ce texte est intéressant... reste à voir!

Un Allemand jette ses marks aux toilettes

2006-04-20T14:43:00.000-04:00

Texte de Cyberpresse

Associated Press
BERLIN

Un retraité du Nord de l'Allemagne a tiré la chasse d'eau sur quelque 30.000 deutschmarks (21,400 $ CDN), croyant que les billets n'étaient plus valables depuis l'adoption de l'euro, selon la police de Kiel.

Les autorités ont été alertées à cause d'une canalisation bouchée. L'employé d'une société de nettoyage a extrait des liasses trempées de billets mais de nombreuses coupures sont parties dans les égouts.

Des enquêteurs ont alors découvert que le retraité avait signalé un problème d'évacuation chez lui le même jour et sont allés le voir. Ils ont eu confirmation de ce qu'il avait jeté son argent dans la cuvette des toilettes, selon un communiqué de la police.

L'homme âgé de 64 ans "croyait que les billets n'avaient plus aucune valeur". Il avait encore 30.000 marks dans son appartement ainsi que 14.000 euros en billets. Les policiers l'ont accompagné à la banque pour déposer l'argent.

Les billets et pièces en euros ont remplacé 12 monnaies nationales de l'Union européenne en 2002 mais il est toujours possible d'échanger l'ancienne devise à la Banque centrale.

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Pfff! Dire qu'il aurait tout simplement pu m'envoyer cela et je lui en aurait débarrassé... chui fine, gentille et dévouée comme ça moua!

Désagéable

2006-04-12T18:38:00.000-04:00

Y a-t-il quelque chose de plus désagréable qu'un appel téléphonique de sondage et/ou vente sous pression?

Oui!

Un appel téléphonique de sondage et/ou vente sous pression par un interlocuteur unilingue anglophone.

C'est inquiétant...

2006-04-10T13:29:00.000-04:00

... quand tu entends un bruit de chain-saw dans le stationnement en arrière de chez-vous et qu'aucun arbre y pousse...

Bingo extreme!

2006-04-10T10:07:00.000-04:00

Texte de Canoë

Presse Canadienne (PC)

09/04/2006 22h47

BRAMPTON, Ont. (PC) - Un homme qui avait gagné 1000 $ vendredi soir lors d'un bingo est mort après avoir été battu par quatre femmes qui voulaient son argent.

Selon la police, Yousif Youkhana, 58 ans, de Brampton, en Ontario, a été attaqué vendredi après avoir gagné l'un des quatre gros lots offerts ce soir-là. Alors qu'il se préparait à entrer dans son véhicule, quatre femmes l'ont accosté et ont exigé qu'il leur remette l'argent. Lorsqu'il a refusé, les quatre femmes se sont mises à le battre à coups de pieds et de poings pour ensuite prendre la fuite.

Selon le détective Steve Ryan, M. Youkhana, qui souffrait déjà de déficience cardiaque, est retourné dans la salle de bingo pour demander de l'aide et les ambulanciers ont été appelés.

Les quatre femmes qui l'ont agressé sont connues des dirigeants de l'établissement de jeux et pourront être identifiées formellement grâce aux enregistrements des caméras de surveillance.
«Ce n'est qu'une question de temps avant qu'on puisse les identifier», a déclaré M. Ryan.

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Ça viens de détruire tout les rêves qu'un jour le Bingo soit un sport Olympique... bien trop dangeureux!

Le mot PF du jour!

2006-03-28T15:20:00.000-05:00

Unbe-fuckinglievable

Il y a un scripteur qui avait perdu un pari j'cré ben... Mention spéciale à la comédienne qui réussit à le dire pendant une session de broute-minou-lesbien

On joue à un jeu ok!?

2006-03-27T11:32:00.000-05:00

On va jouer à un beau petit jeu... il s'appelle Paradise Falls. C'est un jeu éducatif qui vous permettra de vous pratiquer et devenir une vedette du petit écran du Canada anglais.

Vous êtes pret? Ok...

Mise en situation
Vous jouez le personnage de Shirley, une reporter (art et spectacle) pour le Chronicle. Moua, je suis Billy, un nouveau veuf, avec un très jeune bébé (Jackson) à charge (pour vous mettre encore plus dans la situation, vous pouvez lire le billet précédent)

On commence :

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Shirley
My own son was named after the first man who went into space. (dite-le avec conviction et fièreté)

Billy
Yuri Gagarin? (dis-je plein de chagrin)

Shirley
(prenez un air indigné)
Neil Amstrong (dite-le comme si vous aviez affaire à un pauvre taré)
(prenez un air incrédule, de pitié pour le pauvre mec)

Billy
That's the first man on the moon (dis-je en me retenant pour pas vous fracasser le crane)

Shirley
(prenez un air 'petit dans ses souliers' -- pas facile ça! mais vous êtes capable -- tout en esseyant de ne pas perdre votre dignitée)

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Voilà! :o) C'est le fun hein??!! :oD

Répétez-le autant de fois que nécessaire. Au début, ce n'est pas facile, seuls les grands acteurs peuvent y parvenir. Mais avec beaucoup d'efforts et volonté, vous y arriverez peut-être! Et qui sait, vous aurez peut-être un jour la chance de jouer un gai ou une lesbienne dans un feuilleton télé! :oD

Another perfect day in Paradise Falls...

2006-03-27T11:07:00.000-05:00

Shirley
What a sweetheart. What's his name?

Billy
Jackson

Shirley
Oh, after Michael or Samuel L?

Les 5 ans de bandeapart.fm

2006-03-25T14:50:00.000-05:00

Petite sortie hier soir pour le spectacle des 5 ans de bandeapart.fm (même si j'ai jamais écouté ça de ma foutue vie)

Akido

Très belle découverte! Une tonne de brique statique. J'ai seulement peur d'écouter l'album et d'être déçue. Ils ne bougent pas mais ils déménagent!

Karkwa

Pas mauvais mais parfois la performance tendait vers la masturbation scénique de Mars Volta (si les avez vu en première partie de System of a Down, vous comprendrez).

Les Dales Hawerchuke

Osti! Voir 4 ti-culs du Lac se défoncer comme ça à tripper comme des malades d'être au Spectrum, c'est hallucinant!! Là, venez pas me dire qu'on ne fait pas du bon rock au Québec! Parce que les Dales, c'est du crisse de bon rock! Des tounes courtes, intenses, qui laissent le publique completement sous le choc... J'ai tellement peur qu'ils se fassent pourrir par la machine... Les gars, retournez à Roberval, je vous en supplie!! Ne perdez pas votre énergie, votre fougue et votre passion. Vous êtes charismatiques et déchainés. Du bon gros rock colon. Les gars, vous avez une nouvelle fan! Coup de foudre totale et unilatérale. Osti!!!!

Malajube

Je m'attendais à quelque chose de big, après les Dales et tous les commentaires entendu. Heu... Déception. J'attend encore la marchandise promise...

Band de garage

Petite note ici à la représentation surprise (grace aux Dales), le temps de deux chansons. Faut imaginer Jésus version maigrichon, avec un chandail vert fluo et une guitare électrique dans les mains. Avec son partner St-Pierre à la batterie. Ils ne sont que deux, mais on cherche les autres! Ils dépeignent. J'ai adoré!

Phrase entendu de la bouche même de mon perceur...

2006-03-24T16:09:00.000-05:00

... pendant qu'il faisait de moi un freak show...

Si tu vire folle pis que tu t'en fait mettre tout plein...

C'est ça le sens du mareu-keu-ting?

Another perfect day in Paradise Falls...

2006-03-23T13:33:00.000-05:00

Pete
You're not supposed to like your father. That's why they put Father's Day in the middle of June... Because everybody's on vacation.

Ish... Sans commentaire!

Fait vécu

2006-03-22T08:02:00.000-05:00

Fiston :

Regarde maman, mon étiquette est à l'avant!

Moua :

Mais tu as mis ton chandail à l'envers, viens on va l'arranger.

(Imaginer ici qu'on arrange le chandail)

Moua :

Voilà, ton chandail est à l'endroit.

Fiston :

Non maman!!! Mon chandail est à l'engauche baon!!!

Moua :

...

Pas de fracture? C’est une sortie réussit!

2006-02-21T18:14:00.000-05:00

J’ai accompagné les groupes des plus grands de la garderie des fistons pour aller patiner.

Je m’attendrais au pire. Une bandes de p’tits morveux (hé! J’les aimes comme ça! Hahahaha) qui sont encore au stade chaotique du déplacement sur pied, avec des patins dans les pieds.

Heeeeeeee

Bon. Ça partait mal car juste le chemin pour se rendre là-bas, chacun est tombé au moins 3 fois (merci Ville de Montréal pour le beau travail!). J’avais hâte de voir avec les patins…

J’avais mon Monsieur Non-Non transformé en Monsieur Pot-de-colle, fusionné sur le mollet. Heureusement, il n’avait pas encore ses patins lui…

Une fois tout le monde en patin, ça allait super bien! Bon, ils n’étaient pas encore sur la glace…

C’était fou! Droles de vidéo multiplié par 29! Le 30e, pas fou, s’est planté à 4 pattes sur la patinoire et s’y déplaçait ainsi… Bravo fiston, maman est fière de toi!

L’orgueil étant un truc génétique qui se transmet de génération en génération dans ma famille, condensé avec celui du coté paternel, je me suis ramassé avec un chauffeu de banc. Et là, j’ai entendu la meilleure… tu devrais mettre des patins pour l’encourager.

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

C’était de toute beauté! Après tout, ça ne faisait que 15 ou 20 ans que je n’en avais pas enfilé une paire…

Même la petite asiatique, future championne des Jeux Olympiques, s’est foutu de ma gueule!

Mais au moins fiston a accepté de faire un tour… après tout, c’est de sa mère qu’on riait le plus, lui passait maintenant inconito!

Le p’tit vlimeux!

Parlons de hockey

2006-02-18T12:53:00.000-05:00

Suisse 2 Canada 0

M’a dire comme on dit… Les joueurs Canadiens présents brillaient par leur absence.

Étude: l’extension du pénis est une perte de temps

2006-02-16T09:55:00.000-05:00

Texte tiré de Canoë

Grâce à toute la visibilité obtenue par le déferlement incessant de vagues de pollupostage dans les boîtes de courriel, l’extension du pénis est devenu une opération fort à la mode. Des chercheurs ont cependant révélé mardi que la plupart des hommes qui s’étaient soumis à une telle chirurgie sont souvent déçus des résultats.

«Il n’est pas très indiqué d’offrir l’opération à des patients insatisfaits de la longueur de leur pénis dont l’inquiétude est de nature psychologique – en particulier lorsque l'organe est de taille normale – puisque cela ne fera pas de différence en bout de ligne», a précisé Nim Christopher, urologue au St Peter's Andrology Centre à Londres.

Christopher et ses collègues ont interrogé 42 hommes qui ont eu recours à l’opération. Les résultats démontrent un taux de mécontentement dépassant les 70% et comme l’augmentation moyenne obtenue n’est que de 1,3 cm, plusieurs hommes ont même souhaité se soumettre à une nouvelle intervention.

Le chercheur a ajouté que les pubs envoyées par pollupostage vantant les mérites de l’opération de l'extension du pénis sont inexactes et créent des attentes irréalistes chez les hommes. Les résultats de cette étude ont été publiés dans le Journal of European Urology.

Christopher et ses collègues sont d’avis que les hommes éprouvant un problème psychologique avec la taille de leur pénis devraient plutôt être orientés vers des services de consultation psychologique.

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J'viens de perdre toutes mes illusions...

C’est bien moua

2006-02-16T07:26:00.000-05:00

Quoi de mieux qu’un bon café frais le matin?

Ce matin, comme à tous les matins, je me suis enlignée dans la cuisine pour préparer la concoction.

Je moud le café, met l’eau dans la cafetière, appuie sur le bouton…

Quelques minutes plus tard, va à la cuisine, prend la cafetière, verse le chaud liquide… pour me rendre compte que je n’ai pas mis mon café frais moulu dans la cafetière.

Bravo à moua! Une bonne main d’applaudissement svp!

On vieillit!

2006-02-15T21:44:00.000-05:00

Ado, je pouvais prendre n’importe quelle cochonnerie, fallait que ça fesse…

Maintenant, je regarde ma tasse de Néo Citran que j’hésite à avaler puisque je viens de m’envoyer 2 tylenols rhume derrière la cravate…

Je vis dangereusement!

FAQ

2006-02-15T17:15:00.000-05:00

Question
Mais pourquoi donc LMQG?

Réponse
Mais parce que, parce que!